ההנעה הטובה ביותר היא לעורר עניין – לכו עם מה שמעניין את הילד או הילדה שלכם, תאפשרו להם לחקור ולהעמיק בדברים מהם הם מתלהבים, ולא מדברים שאתם בוחרים עבורם.

פעוטות מגלים עניין בכל דבר עם מקצב – חמשירים, סיפורים בחרוזים, מוסיקה מגוונת, כלי נגינה, שלבו את זה ביום-יום שלכם.

תעודדו אותם על התנסויות חדשות, על חקירה וגילוי. אל תמהרו להוביל אותם אל הדבר הבא. להיפך, עזרו להם להתמקד.

חזרה היא הדרך הטובה ביותר לעורר עניין (לדוגמא לחזור על אותו הסיפור). לרוב הם יבקשו את זה בעצמם. עוד ושוב.

תאפשרו להם לחוש וליצור מגיל צעיר – נייר, צבעים, חימר ומרקמים שונים.

תעודדו אותם לנוע… עוד ועוד ובכך להכיר את גופם ואת הסביבה.

סליגמן מונה 8 שיטות לבניית רגשות חיוביים אצל ילדים (מרתק ומעורר מחשבה):

1. לישון עם תינוקות
לפי סליגמן, בהנחה והלינה המשותפת נעשית מתוך שמירה על הביטחון והבטיחות של הקטנטנים, "כאשר תינוק או תינוקת מתעוררים ורואים את הוריהם על ידם, חרדת הנטישה שוככת ותחושת הביטחון מתחזקת".

לתשומת ליבך אני מוסיפה הבהרה: משרד הבריאות בישראל ממליץ לישון עם תינוקות בחדר משותף עד גיל שנה, אך הוא מתנגד ללינה משותפת.

2. משחקי סנכרון
משחקים בהם יש סנכרון בין ההורה לבין התינוק או התינוקת.
לדוגמא: התינוק משמיע צליל, לדוגמא דופק על השולחן 3 פעמים, וההורה דופק על השולחן גם הוא 3 פעמים, ושוב ושוב, כל אחד בתורו.

במשחקי סנכרון תינוקות לומדים שהפעולות שלהם משפיעות על האנשים האהובים עליהם, הם לומדים שהם חשובים.

סליגמן מוסיף: "אל תנסו להאיץ בילדכם. כאשר בתכם רוצה לדבר איתכם, הניחו לה לדבר עד שתרצה לחדול. כאשר ילדים מכל גיל שקועים במשחק, אל תתפרצו למשחק ותאמרו – זהו, חייבים להפסיק – הודיעו להם מראש".

3. פחות מה לא, ויותר מה כן
הצבת גבול על ידי אמירת "לא" זה דבר שבשגרה והוא משמעותי בחייהם של תינוקות, כדי לשמור עליהם מפני סכנות (אש, חשמל, כביש, אלימות). אבל הרבה פעמים אנחנו ההורים נוטים לבלבל בין מה שנוח לנו באותו הרגע, לבין מה שבאמת מסוכן.
זה לא אומר שאין "לא" במשפחה. או כמו שעוז אהובי אומר, "גם לא זו תשובה"
אלא שמדי פעם תאווררו את ה "לא" ותאמרו מה כן אפשר לעשות. לדוגמא: במקום – לא לשחק עם הכדור בבית, אפשר לומר – אפשר לשחק עם הכדור במרפסת.

"אם ילדכם שומעים לא כעוס על כל דבר שהם מנסים לעשות, התוצאה היא שכאשר הם ניגשים למצב חדש, הם כבר צופים את ה לא, שאליו מתלווים הקיפאון והליקוי ברכישת מיומנויות"

עוד על תקשורת חיובית עם תינוקות וילדים תוכלי למצוא בסדנה הדיגיטלית שלי
ובפוסט נוסף בבלוג שלי

4. הפחתה בשבחים ועונשים
אהבה, חיבה, חום ותחושת התרגשות – תנו מכל אלה, ללא תנאים ובשפע. ככל שניתן מהם יותר, האווירה תהיה חיובית יותר והילדים שלנו יהיו בטוחים יותר. וככל שהילדים יהיו בטוחים יותר, כך הם יהיו פנויים לחקור ולגלות מיומנויות חדשות.
אבל שבחים הם עניין שונה לחלוטין…

ההמלצה של סליגמן – לשבח בהתאם להישג על מה שעשו או עושים ולא כ"תזונה קבועה" ללא קשר למעשים.

ומה לגבי עונשים?

עונשים מכאיבים ומעוררים פחד. אמנם הם יעילים ביותר בשינוי התנהגות לא רצויה, אבל ופעמים רבות הילד או הילדה לא יודעים על מה הם נענשים, והפחד והכאב מועברים אל האדם המעניש, לעיתים עד כדי ריחוק.

עוד על 6 עקרונות פעולה עם ילדים שמתעקשים ושלא מוכנים לשמוע ׳לא׳ תוכלי למצוא פה במאמר המצויין של הבית להורות מקרבת, חברים טובים ואהובים.

5. יצירת הרמוניה בן הילדים במשפחה
לפי סליגמן – יריבות בין אחים הרבה פחות בולטת במשפחות שבהן החיבה ותשומת הלב אינן משאב נדיר.
כשנכנס תינוק חדש למשפחה, טבעי שיווצרו תחושות של קינאה או כעס אצל האח או האחות הגדולים. 'תרופת נגד' מעולה לזה היא לתת לילדים הגדולים תפקיד, אחריות (לדוגמא: לעזור במקלחת, בהחתלה, בעיסוי, במשחק).
כשנותנים לילד או ילדה אחריות חדשה, אנו מעניקים להם גם מעמד חדש ובכך אנחנו משפרים את תחושת החשיבות שלהם, הרגשת הביטחון ואת תחושת הייחודיות.
שווה לנסות!

6. רגעים חשובים לפני השינה
עוד הזדמנות נפלאה להעלות את מפלס האושר של ילדינו הוא ברגעים שלפני השינה. סליגמן מספר על טקס שינה מקסים שהוא ואשתו (גם היא פסיכולוגית) מיישמים עם ארבעת ילדיהם לטובת העלאת מפלס הרגשות החיוביים:

"הרגעים הטובים ביותר" – לעודד את הילדים לספר מה הם נהנו לעשות היום ובכך להתבונן ביחד על חצי הכוס המלאה. כמובן שאם יש דברים שמהם לא נהנו ואותם רוצים לשתף, תנו גם להם מקום.

"ארץ החלומות" – משחק שיכול לעזור בהנחת הבסיס לחיים מנטאליים חיוביים, שלא לדבר על יצירת חלומות מתוקים: תבקשו מהילדים שלכם לעצום עיניים ולדמיין לעצמם תמונה שמחה מאוד. תבקשו שיתארו את התמונה ויתנו לה שם. וכך רגע לפני שהם נרדמים תבקשו מהם לחלום על אותה התמונה.

7. לעשות עסקה עם הילד/ה (המלצה שעדיין לא החלטתי מה דעתי עליה…)
לדברי סליגמן החיזוק החיובי הטוב ביותר שהוא מצא לילד או ילדה בפנים זעופות הוא להחזיר להם בחיוכים.

אבל, למי מכן שיש ילדים קצת יותר גדולים, שעברו את גיל הינקות, אתן בטח מכירות ונתקלתן בהתקפי זעם שמצד אחד קשה מאוד להכיל ומצד שני קשה מאוד גם להפסיק.
במצב כזה, מציע סליגמן, לעשות עסקה עם הילד או הילדה:
לדבריו, כשכל הדרכים החיוביות האחרות נכשלות, כאשר אנחנו רוצים לעודד התנהגות רצויה, אפשר לתת לילד או הילדה פרס. פרס מחזק, על התנהגות רצויה.
ההמלצה שלו – לתת את הפרס לפני ביצוע ההנהגות ולאו דווקא אחריה, כמעין עסקה שמסבירים אותה מראש. לא יותר מפעמיים בילדות אחת ולא על דברים שגרתיים יחסית כמו אכילה, שינה וניקיון".

8. החלטות ראש השנה
ככל שהילדים גדלים, נסו להכניס מנהג למשפחה – פעם בשנה מתיישבים ובוחרים, כל אחד לעצמו, יעד לשנה הקרובה. ההמלצה של סליגמן, להתמקד בהישגים חיוביים שבונים את החוזקות של כל אחד ואחת. תלו את הרשימה על המקרר, וחיזרו אליה מדי פעם, כדי לראות לאן כל אחד התפתח.

מקווה שעשיתי לכן חשק לקרוא את הספר.
הוא קריא ביותר ובנוסף לפרק על גידול ילדים, הוא מכיל עוד כמה וכמה פרקים מרתקים לעידוד רגשות חיוביים.

מאחלת לכן קריאה מהנה

על קצה המזלג:

מגע הוא צורת התקשורת הקדומה ביותר, הרבה לפני המילים. לאורך שנות האבולוציה, אנחנו התפתחנו לצפות למגע, ולהרבה ממנו.

אנחנו כל כך ממוקדים במילים כאמצעי להביע את עצמנו ששכחנו כבר שמגע הוא צורת התקשורת העתיקה ביותר והראשונה להתפתח ברחם.

לאחר הלידה תינוק יכול לראות רק בקושי והוא לא מבין שפה, אבל הוא יכול להריח ובטח להרגיש.

מגע חיובי ואוהב לתינוקות עוזר לווסת אותם גופנית, לשלוט במצבי עוררות ולהרגיע, על ידי הפחתה של קורטיזול ובטא אנדרופינים (הורמונים הקשורים ללחץ).

מגע עור לעור משחרר אוקסיטוצין, הורמון האהבה, שעוזר בבניית קשרים ורגשות חיבה.

במחקרים על השפעות של מגע עור לעור על פגים ותינוקות שנולדו במשקל נמוך נמצא שהם: נדבקו בפחות זיהומים, הצליחו יותר במימוש ההנקה, עלו יותר במשקל, היו בוגרים יותר מבחינה נויו-התנהגותית.

החיבוק שמגיע כדי להרגיע ילד במצוקה הוא שונה איכותית מחיבוק שמתרחש כשאת משחקת עם הילד שלך במהלך היום. תינוקות וילדים צריכים את כל סוגי המגע כדי לשגשג.

ילדים שההורים שלהם הראו תגובתיות גבוהה יותר למצוקה שלהם היו יותר אמפתיים ופחות מרוחקים מאחרים.

במערכות יחסים בין מבוגרים – כשזוגות מדווחים על רמות גבוהות יותר של מגע, כמו החזקת ידיים, נשיקות וחיבוקים – הם מדווחים גם על רמת שביעות רצון גבוהה יותר מהקשר

מאמר מתורגם: אתר חינוך פשוט – לחנך את המומחים
המאמר המקורי זמין כחלק מהספר Educating the Experts